50万の借金を完済して今思うこと
約一年、いわゆる“ひきこもり”だった時期が私にはある。
その生活模様は、小説『夏の駄駄』に綴った。
貯金は数ヶ月で尽きた。
一人暮らしであるために、クレジットカードによって家賃や光熱費をまかなっていた(実家暮らしと一人暮らしで異なる“ひきこもり”事情 )。
結果、50万にまでカードローンがふくれあがってしまった。
“カードローン”といえば聞こえはいい。が、これは借金だ。いずれ返さねばならぬ金を借りているのだ。
「これ以上、借金が増えるのはマズイ」と感じた。
私は働き始めた。
「働く意味」が見つからなくても、働かなくては死んでしまう。ただそれだけのこと。
また、「契約を“とる”」ということが心底嫌でも、だましだましやらなきゃいけない。
「死ぬほどやりたくないこと」であっても、やる。
「やりたいことだけやって生きていきたい」って、そう思うよ、俺だってそう思ってるよ。
でも、泣きたいくらいに私には才能がない。
ひきこもっていたらお金がなくなるだろう。
働かずに、叶わない夢を追い続けていたら人に迷惑をかけるだろう。
どんなことをしてでも、お金を稼がないと、生活できない、生きていけないんだよな、世の中は。
もしくは、周りに甘えて生きのびるかのどちらかだ。
死んだら楽になれる。生きていく辛さから逃れられる。
けれど、どちらかと言えば死にたくないし、死ぬ手段もよくわからない。
とりあえず、生きる方向で生きる。
私は生きているのではない、“生き延びているだけ”だ。
そんな私の現実、結論に、
「ああ、私は凡人、凡人なのだ、私は」
と、“死にたくない”人間一般としての自分を自覚した。
さしたるスキルをもちあわせていない私は、勤め先を探す。
見つけた職場で働く。日々、節約する。
結果、無事に完済することができた今月――
私は今、何を思うか。
実は、さしたる思いはない。
「ああ、こんなものか」、くらいにしか思っていない。
なんでかって、借金をこさえたことを失敗だと思っていないし、返済したことを成功だとも思っていないからだ。
すべては、“結果的にそうなった”だけであり、自然のなりゆきだ。
“何も思わない”だなんて、あんまりアタマが悪いというか、感覚が鈍いのかもしれない。
が、そんな鈍感な私でも、繊細な、敏感なところはある。
いまでも思うこと。
たとえ叶わない夢でもあっても、死ぬまで追い続けるべきだということ。
前向きな志ではない。
それ以外の選択肢が私にはないのだ。
そうでもしなければ、あんまりにも不甲斐ないからだ、私の人生は。圧倒的に。
生きているのか死んでいるのかわからない、境界線のあいまいな、“なんだかよくわからない毎日”をずっと過ごしてきた。
はっきりしないぼんやりした世界の中で、生きているのかなんなのかよくわからない自分――。
一瞬でいい、一瞬だけでいいのだ。
一瞬でもいいから、輝いてみたい。
一瞬でもいいから、すごいことをやってみたい。
一瞬でもいいから、涙がでるほどがんばってみたい。
そんな一瞬さえもなければ、どうやって死ねばいいというのだろう。
死んでも死にきれない、というか、どうやって死んでいいのかわからない。
私はせめて、“死ぬことに納得して死にたい”。
叶わなくても、叶えるような気持で生きないと、死んでも死に切れない。
死にたくなくても、死にそうなところに自分をもっていかないと、あんまりにも不甲斐ないんだ、私は。一瞬さえも輝けないのだ。
死にたくないから働く。
借金が増えるとしんどいから、お金を稼ぐ。
が、借金もその返済も、さしたる事情ではない。
そんなことを度外視せねばならぬほど、あまりにも私は情けない。
「死ねない、いつ死ぬかわからないのに」、それは情けなく、不甲斐ないとしか言い様がない。
選択肢なぞひとつしかない。
がんばること、死ぬことに納得できるような瞬間があること――、叶わない夢でもあっても追い続けること。
借金も返済も、そのひとつしかない選択肢を選んできた“結果”にすぎない。
***
50万の借金を完済し、今後にたいして思うこと。
人生に一度失敗した場合、二度目の失敗は、一度目の失敗を大きく上回る形で失敗すること、そんな覚悟をもつこと。
つまりは、50万借金したら、次は100万借金する気持でいくこと。
バカでも怠惰でも、もうなんだってよい。
凡人のグズにあたえられる選択肢は限られている。
大きな志を叶えて“強く喜んで”死にゆくか、大きな失敗をして“強く悲しんで”死にゆくか――、いずれかであれば死ぬことに納得ができようもの。
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