ある種の「暴力的なもの」を欲しているなら解放させよう！
ある種の「暴力的なもの」を欲しているという話。
「暴力的なもの」とは、腕力や物理的なことではなく、『ねじふせる力』ということ。
例えば、うだうだ文句を言ってくる人、自分の周りにいませんか？
ケチをつけてきたり、世間がどうのこうのとか、そういう意見。
そういった意見を“ねじふせたい”と思いませんか？
“有無を言わせない”、というやつです。
常々、こちらのブログでは『数字って大事だよな』という話をしている。
職場でこんなこと言う人いませんか？
「数字で示せ」「数字で結果がだせていなければ意味がない」。
これはまさに、数字の力を活かした、暴力的なやり方。
「数字で結果をだせていない人」には、「そりゃあキミ、口だけだよ」と。また、「数字で結果を出している人」には、ケチのつけようがなく、実際に結果を出しているのだから、何も言い返せない。
他、議論の際、「合理的な論理」で責めてくる人いませんか？
「合理的にこうであるから、こうだよね？」という論調。
合理的であるから間違いがなく、何も言い返せない。これもある種、暴力的だといえる。
……とまぁ、そういった“暴力的なもの”、強引な手法が世間を闊歩している。
そういう者は、強い。下品であっても、強い。周囲は言い返せないから。というか、誰も言い返せないような、自分に有利な環境を、自分自身の手で作り出している。
さて、私自身、キミ自身ににそういう『欲求』があるか？という話に移る。
暴力性を開花させてみよう☆
そのような「暴力的なもの」、相手をねじふせたいという欲求はあるでしょうか？
バカにされたり、うだうだケチをつけてくる人に、「有無を言わせない形で見返してやる」という復讐心はあるでしょうか？
「暴力的なもの」を活かした、残忍な手法で相手をねじふせたいという感情はありますか？？
また、それを「下品」だと思いますか？「人にやさしくない」と思いますか？
『暴力的に相手をねじふせたい』、万人がそうであるとは限らない。
やさしい人というのは、虫も殺せないほど、やさしい。
「相手を論破してやろう」などという攻撃性をもっていない。
それはその人の性分であるし、そのまま「やさしくあり続ければいい」と思う。誰に迷惑をかけるでもない、なんら問題はない。
が、私がいいたいのは次のことだ。次の人に対してだ。
「本当は、『暴力的なもの』を自分は欲している。心の奥底に黒い感情がうずまいている。だのに、それを我慢している。『やっちゃいけない』と。が、どうだろう？一度、それを解放させてみてはどうか？己の暴力性・残忍性に目覚めてみてはどうか？」
暗い青春時代、「もっと力がほしい」と思っていた(^_^;)
根暗の、くら～い青春、思春期のころ、私は、「力がほしい」と思っていた。殺伐としていた。
これは、おそらく私だけじゃないと思うので書き連ねるが、
世の中というのは、「自分の思い通りにいかない」、
そんなことは当然であるのだが、若い頃は、「世の中はもっと自分の思い通りにいくものだ」と思っていた。
もっと生きやすくて、やりたいことができるものだと思っていた。信じていた。
ところが、現実はそうではない。そうではなかった。“理想と現実”、というやつだ。
結果、「いらだち」が生まれる。うまくいかない、と。
そしてこう思うのだ。
もっと思い通りにいくように、世の中を変えられる力がほしい、と。
『理想』と『現実』のズレを埋めるために、『理想』を変えるのではなく、『現実』のほうを変えようとする。
これが、『暴力的なもの』を欲する心へとつながっていく。
が、正論を述べるならば、理想と現実のギャップを埋めるためには、「現実」のほうではなく、自分の「理想」を変えるべきだ。
「自分の理想がこうであるから、現実をこうする」のではなく、「現実がこうであるから、理想が生まれる」。
現実は変わる、変えることができる。
が、その手順は、まず現実を見極め、分析し、そうすることで生まれた理想を実現化していくもの。「まずは敵を知れ」という正論でもある。
消化不良：一度すべてだしきる
が、無難ではつまらない。
生きているのがつまらないなら、無難ではもっとつまらなくなる。あるいは、妥協点を見出し、慰めて終わり。
一度、すべて吐き出すべきだ。
潜在的に眠っている自身の暴力性を、開花させてみる。
うまくいかないなら、自身の暴力性、数字や合理性といったもので相手をねじ伏せる。
そのあと、どうなるかは知ったこっちゃない。なるようになれ、である。
が、私はそれで、悪い方向にいくようには思えないのだ。
「本当はこうしたい」という欲求が、心のどこかにあるなら、それを一度すべて吐き出したほうがいいと思っている。
すべてを出し切り、一度まっさらにすることで、つまりは「脱皮」であって、新たな自分を見いだすことができるんじゃないか。
が、自身に眠っている「暴力的なもの」が目覚めることによって、失うものもある。多大にある。
『そういうヤツって迷惑だよな』ということ。
数字や合理性といったもので論破、ねじ伏せてくる人って、正直、うざくないですか？
また、人を傷つける可能性が多分にあり、「なりたくなかった自分になっている」がある。
自分の暴力性を解放させても、おそらくいいことなどない。
それは破滅への一本道かもしれない。
が、それでもそうすべきであるのは、
私（ひょっとしたらキミもそうかもしれないが）、どこか自分の人生がつまらなくて、消化不良、不完全燃焼であるから。
なんだか、つまらないんです。退屈なんです。
生きているけど、燃焼的に生きていない。
"燃え尽きる"という感じがしない。
消えないように、弱火を保持するように生きている。
やめてしまいたい、いろいろとやめてしまいたくなる。
だったら一回、ぜんぶだしてやればいい。だせばいい。
たとえ、不潔で下品であっても、本当はこうしたいと思っていること、本当の自分をさらけだしてみる、やってみる。欲求を全部だしつくす。解放させてやる。
そうでもしなけりゃ気付けないことがある。
そうすることで見つけられることがある。
このまま何もしなかったら、何も変わらない。
これまでと同じで、ずっと「なんだか、つまんねぇな」と思って、不完全燃焼なまま。
だったら、不潔で下品であっても、自爆的であっても、自分をだしてみる。
「現実と理想」という正論なんて、そのあとだ。
「生きてるのがつまんねぇ」などと思っている者が、一体何を気取って、正論なぞ言えよう。説得力がないだろうと私は思うのです。
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さて、今回も、馬鹿が馬鹿な文章を綴りました。
今日の空は青々と透き通って、なんだか、みずみずしいです。
随分な者です―、@ryotaismでした。
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